Diário do Engenheiro Xico Sousa

Viva a Cultura

2007-06-01T02:55:00.000-07:00

Braga e os seus espaços verdes

2007-05-28T15:45:00.000-07:00

Cuidado acima de tudo

2007-05-28T14:23:00.000-07:00

Ia "postar" uma piada de cariz sexual baseada no famoso lema de Sócrates "conhece-te a ti mesmo" .
Desisti, tenho medo que um Director Regional a interprete como uma ofensa ao 1º Ministro.

Duvida.....

2006-12-29T04:18:00.000-08:00

Será que, Bater à punheta é considerado violência doméstica?????

Para dar continuidade

2006-12-29T02:34:00.001-08:00

Cativado pela leitura do romance de Sylvie Matton, que narra a relação de Rembrandt com Hendricke Stoffels e que levou a Holanda puritana de então às piores acusações sobre a jovem que o pintor amou e imortalizou através da pintura, resolvi ler um romance similar mas nacional, "Eu, a puta de Pinto da Costa", ou melhor "Eu, Carolina".

Aviso

2006-09-15T15:13:00.000-07:00

Estas Férias ao ler "Eu, a Puta de Rembrant" apanhei um esquentamento cerebral que me pôs depauparado.

Para vosso azar, voltarei brevemente.....

Manifestações de Patriotismo

2006-06-12T06:24:00.000-07:00

Foi bonito ver o sacrifícios que os portugueses espalhados por todo o mundo fizeram para apoioar a nossa selecção. Com grande esforço sairam mais cedo do emprego, alguns até faltaram pois a Pátria está primeiro e numa comunhão de esforços notável passaram desde as 5 da tarde até às tantas da manhã a comer feveras, sardinhas, e outros alimentos de difícil ingestão acompanhados por vinho, cerveja e outras bebidas alcoolicas. As dificuldades sentidas por estes suporters foram exaustivamente ilustradas pelas imagens transmitidas em todos os canais televisivos.

Sem este apoio, certamente, não teriamos vencido a forte selecção angolana.

Durante o próximo mês não sei se conseguirei postar pois estarei de corpo e alma a apoiar a selecção.

Piça Parade

2006-05-31T08:52:00.000-07:00

Depois do estrondoso sucesso da Cow Parade, sugiro a realização de uma Piça Parade.
O evento realizar-se-ia nas Caldas da Rainha, onde os interessados passariam uma semana a "pintar o caralho".
Posteriormente, os trabalhos seriam expostos à porta do Elefante Branco.

Reabertura da Praça de Touros do Campo Pequeno

2006-05-17T07:06:00.000-07:00

A cerimónia de reabertura do Campo Pequeno, certamente levou os apaixonados da tauromaquia a um ataque de nervos. A praça que desde a sua inauguração em 1892 foi palco de magistrais lides e faenas, que acolheu os mais pretigiados cavaleiros, matadores, forcados e ganadeiros do mundo, na reabertura, ontem à noite, viu-se repleta de vacas mansas exibindo o ferro de casas de tatuagem, alguns matadores ansiando que lhes dessem uma estucada, cavaleiros nos seus cavalinhos rampantes, alguns politicos evitando a pega de caras, muitos rabejadores e bastantes (en)ganadeiros.

Como fazer um homem feliz

2006-05-01T15:47:00.000-07:00

enviado por e-mail

Solução do enigma

2006-04-27T12:48:00.000-07:00

A solução do enigma apresentado é: CARAL*O.

BONITO PRA CARAL*O, GRANDE PRA CARAL*O, ALTO PRA CARAL*O, RICO PRA CARAL*O e MAU PRA CARAL*O.

O grande vencedor foi o Pisconight que irá receber um frigoleitor de cassetes, um desencravador de pintelhos com 4 velocidades e os os cinco últimos números da "dica da semana".

No próximo enigma já vamos incluir a "chamada para Tóquio" de casa.

A Errança

2006-04-13T09:10:00.000-07:00

Todas as noites, eu, o Mingos perneta e o Quim Colhudo, enquanto tomamos a bica no Central, tentamos acertar no desafio do concurso da televisão. Até hoje não acertamos nenhum, o que estivemos mais perto foi um que a resposta era Almada Negreiros e nós dissemos Eusébio.

Por isso decidimos fazer nós um concurso, para aqueles que como nós tem uma opção cultural diferente (se agora os paneleiros, não são paneleiros, tem uma opção sexual diferente, então eu também não sou burro, apenas tenho uma opção cultural diferente).

Aqui fica o 1º desafio. Esperamos os vossos comentários.

Dever cívico

2006-04-13T08:19:00.000-07:00

Na campanha eleitoral, esteve cá um candidato, não me lembro como se chamava mas era aqeule que dava isqueiros e bolas com a cara dele, que disse que era dever dos portugueses participar na actividade politica nacional e que uma das formas de participar era através do voto.

Ontem, vi um anuncio na TV para se votar para a expulsão de um dos elementos do "circo das celebridades" e pensei, nem é tarde nem é cedo vou participar na vida politica nacional. Peguei no telefone e disse à menina que queria votar no leão, ao que ela me respondeu que não podia votar no leão. Ora como além do leão só conheço o Carlos Xavier e ele é bom moço, acabei por não votar.

Conclusão isto está tudo minado. Depois venham se queixar que a abstenção é elevada!!

Enriquecimento à Portuguesa

2006-04-13T06:28:00.000-07:00

Se o enriquecimento do uránio no Irão foi à portuguesa, a comunidade internacional pode estar descansada que daquia dois meses ele abre falência.

Saiu-me caro ser daltónico

2006-04-11T11:59:00.000-07:00

Confundi o Elefante Azul com o Elefante Branco. Paguei 60 euros só para lavar a vareta do óleo.

Mito desfeito

2006-03-28T08:11:00.000-08:00

Na Mini Maratona de Lisboa pude comprovar que menina da Galp não passa de um golpe de cosmética. Afinal, aquele mulherão que me levaria a ir trabalhar para a Galp, se me saisse o Euromilhões, não tem o mínimo de sensualidade. A bilha da galp é mais excitante que a da menina.
Se me sair o euromilhões, pago-lhe uma depilação.

Cartoon que o Jyllands-Posten pretendia publicar

2006-02-05T10:19:00.000-08:00

Se me sair o EUROMILHÕES

2006-02-02T12:24:00.000-08:00

Há alguns anos, provavelmente há mais de dez, fiquei comovido quando li que o então Capitão do F.C.Porto - João Pinto - quando acabasse a sua carreira desportiva (onde arrecadou somas grandiosas, para a altura), pretendia ser estufador da Toyota.
Se me sair o EUROMILHÕES, vou seguir o seu exemplo, reformo-me e vou para a GALP encher bilhas.

O Livro da Semana

2006-02-01T07:36:00.000-08:00

Vítima da denúncia falaciosa de um Guarda-redes repudiado para o banco, o jovem Cu Adriano foi condenado à morte pelos "irmãos" do enjeitado, como forma de vingar publicamente a sua honra ultrajada e sob o olhar cúmplice ou impotente dos sócios expectante de um clube nortenho: é esta a história que serve de base a este romance, e que, logo nas suas primeiras linhas, é enunciada.

Explicação mais ou menos científica

2006-01-30T08:03:00.000-08:00

Nos últimos dias, todo o país tem sido fustigado por uma vaga de frio. As temperaturas mais baixas verificaram-se em Lisboa, na segunda circular. Os três graus negativos registados no estádio Nova Luz erregelaram cerca de 40.000 pessoas.
Um grupo de meteorologistas conceituados elaborou um estudo e chegou à conclusão que tal se ficou a dever ao centro de alta pressão de alvalade, que levou a um "Bento" forte, uma circulação ciclónica e temperaturas de -3 graus na escala de Liedson.

Frases celebres (na rua deles)

2006-01-05T11:29:00.000-08:00

"Pratique alimentação saudável. Coma mulheres de fibra".
"Os homens vêem a "Playboy" pelo mesmo motivo que vêem a "NationalGeographic: gostam de ver lugares que nunca irão visitar."
"Aquele que, ao longo de todo o dia, é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro."

Prendas de Natal

2005-12-30T10:23:00.000-08:00

Este Natal, combinei com a minha mulher que este ano poderiamos recordar os tempos de criança e escrever uma carta ao Pai Natal a pedir o presente que desejavamos. Desta forma combatiamos a nostalgia da nossa infância e por outro lado evitavamos dar prendas que mais tarde se viriam a revelar inuteis. A minha carta dizia: "Querido pai Natal, há uns anos, gostei bastante do livro "Cisnes selvagens", escrito por Jung Chang, que conta como a avó, a mãe e escritora vivenciaram a história da China. Soube que a mesma autora escreveu recentemente o livro " Mao: A História Desconhecida", por isso gostaria que mo oferecesses neste Natal". A carta dela apenas dizia: "Querido Pai Natal, Faz com que o Xico Seja muito feliz"

Assim, no dia 24 à meia noite, quando comecei a desembrulhar o meu presente e vi a capa verde de um livro, constatei que o meu pedido tinha sido satisfeito. Pouco tempo depois tocaram à campainha, era a Margô, uma brasileira com tudo no sitio. E nas duas horas seguintes, o pedido da minha mulher também foi satisfeito pois fui "muuuuito feliz".

Agora, só me falta convence-la que "Natal é quando um homem quiser".

Masturbação

2005-12-29T06:54:00.000-08:00

A Masturbação, não é mais do que fazer justiça com as próprias mãos.

Voltei

2005-12-27T14:38:00.000-08:00

Caros amigos, estou de volta.

Como é do vosso conhecimento regressei ao "putanário" para ver se me encontrava.Encontrei lá muita gente conhecida mas perdi-me ainda mais. Em casa, uma vez por outra, era recebido de braços abertos, lá era recebido de pernas abertas todos os dias. Em casa a minha mulher massacrava-me o juízo a dizer que eu era um ordinário, lá só queriam que as mandasse fod*r.

Enfim, é o paraíso, só vim embora porque os filhos delas interromperam a campanha eleitoral para lá ir passar o Natal, e não há paciência para os aturar.

Perdidos e achados

2005-11-24T10:24:00.000-08:00

O fim de semana passado perdi-me nas putas.
No próximo vou lá ver se me encontro.

Expectativas defraudadas

2005-11-22T12:18:00.000-08:00

Apesar do vitória sobre o Benfica, a minha secreta esperança que o S.C.Braga fosse Campeão apagou-se. Face à excelente campanha que a nossa equipa tem vindo a realizar, as forças do "sistema" apercebendo-se da gravidade da situação agarraram-se ao telefone e conseguiram que o Jacinto Paixão fosse expulso da "1ª Companhia".

Justificação da ausência

2005-11-16T15:16:00.000-08:00

Caros amigos, desculpem a minha já prolongada ausência na blogosfera mas o pouco tempo que me resta para além da minha estenuante actividade profissional está ser ocupado com tratamentos de fisioterapia exautivos. Há alguns anos que sempre que nevegava na net, todas as raparigas que via estavam despidas, pelo que recorri a um oftalmologista a fim de resolver o problema. Este, submeteu-me, durante 15 dias, a um tratamento de fisioterapia aos músculos ópticos, através de uma maquina (parecida com um binóculo) onde de numa das lentes colocava uma imagem de uma rapariga nua e na outra um vestido. O objectivo era ver uma rapariga vestida. Na última semana, consultei outro médico por causa de uma dor lancinante nas costas, ele, prescreveu-me tratamentos diários de fisioterapia. Pelo que, nos últimos tempos passo cerca de uma hora a ser massajado por uma bela fisioterapeuta.
Se nas próximas semanas o silêncio se mantiver é porque amanhã vou ao Urologista e as expectativas que me receite fisioterapia são elevadas.

Futebolisticamente falando

2005-11-03T11:36:00.000-08:00

Será que, devido à minha prolongada abestinência Sexual, poderei ser considerado um especialista em "bolas paradas" ?

Fui pró hotel pinar

2005-10-22T07:47:00.000-07:00

Como certamente repararam, na passada semana não coloquei qualquer post. Tal ficou-se a dever a, no fim de semana passado, ter ido para o hotel pinar. Desde então, sempre que posso vou pró hotel pinar, umas vezes só, outras acompanhado.

Precisa-se Sócio

2005-10-16T14:58:00.000-07:00

Realizei estudo exaustivo, sobre a viabilidade económica da venda de lenços brancos à porta dos estádios, que revelou ser uma actividade com grande margem de lucro, uma vez que ainda existe um vazio legal que regulamente a comercialização do produto e ainda não há empresas especializadas nesse sector económico.

O produto que pretendo comercializar é confeccionado pelas melhores empresas texteis do país, e com qualidade superior na estampagem, para que o destinatário não tenha qualquer duvida que lhe querem pôr os patins.

No próximo fim de semana já teremos à disposição dos interessados um posto de venda em Barcelos e outro no Funchal.

Bacalhau com Todos

2005-10-15T09:52:00.000-07:00

Apesar do apetite voraz dos Comunistas e Verdes de Grândola, no dia 9 de Outubro o Bacalhau não foi "comido".
Segundo informações não oficiais, a oposição já tem um Cabrito em vinha de alho para as próximas eleições.

Declaração de Voto

2005-10-07T15:24:00.000-07:00

Depois de ver no telejornal, o Sr Pinto da Costa fazer a sua declaração de voto, pensei que era minha obrigação, enquanto figura pública e opinion maker, seguir o exemplo e comunicar ao país a minha decisão.
Assim, terminado o jantar, e estando o país quase a entrar em período de reflexão, comunico que vou votar em branco. Porque o tinto este ano está uma merda.

Indeciso

2005-10-06T15:04:00.000-07:00

A poucas horas do acto eleitoral, ainda continuo indeciso quanto á minha intensão de voto.

Actualmente as várias ofertas partidárias são tão distintas que torna-se difícil a opção. Um ofereceu-me um eco ponto doméstico,outro um chouriço, outro canetas e isqueiros, outro deu-me um aperto de mão (mas esse já o pus de lado, forreta) e outro uma bola.

Eu, gostava de votar no chouriço mas por azar ele é de outra freguesia.

Vamos lá ver o que dão nestes dias que faltam, se não derem nada de interesse vou para a praia e não voto.

Peseiro a Presidente

2005-10-03T07:03:00.000-07:00

Está na hora de lançar a candidatura do futuro Presidente da República.

Penso que será eleito logo na primeira volta, pois reune as principais caracteristicas dos outros candidatos, e ainda apresenta mais algumas virtudes. Está ultrapassado, como o Soares, é intransigente, como o Alegre, nunca se engana, como o Cavaco, protege os estrangeiros, como o Gerónimo, tem um discuro repetitivo, como o Louçã e muita gente lhe chama panele**o, como ao Paulo Portas. Tem ainda a virtude de, independentemente da merda que faça, ter crédito vitalício.

Conta já com o apoio de todos os Sportinguistas (excepto o Dias da Cunha). No entanto regista-se alguma oposição em Benfica e na Cidade do Porto.

Nossa Senhora Fátima Felgueiras

2005-09-26T15:29:00.000-07:00

Nossa senhora Fátima Felgueiras realizou há dois anos o milagre do desaparecimento.
Há alguns dias atrás fez novo milagre, o do aparecimento, e o povo prostrou-se a seus pés clamando por mais.
Ela prometeu, a 9 de Outubro realizará mais um milagre.
Só não sabemos, se será novamente o do desaparecimente ou se será o da impunidade.

Reality shows

2005-09-26T14:48:00.000-07:00

Nos últimos anos o horário nobre das televisões portuguesas, tem vindo a ser preenchido por Telenovelas e reality shows, o que quanto a mim, veio enriquecer culturalmente as grelhas de programação das nossas televisões.

O forte dos reality shows, é a identificação que os espectadores tem com as personagens desses programas. Quem é que não se identifica, com pelo menos uma das personagens da "1ª companhia" ou "D. Lady" ou até mesmo do "Canal Parlamento"?

Apesar de ser fã dos programas actualmente em exibição, num querem transformar um macho em bicha, no outro um bicha em macho e no outro são 230 a tentar enr**ar o Zé Povinho, penso que está na hora de inovar. Assim, deixo aqui algumas sugestões:

1 - 12 Seminaristas e 6 brasileiras, fechados no Elefante branco, durante 9 meses, só com um disco do Art Sulivan e O livro da Paula Bobone.

2 - 5 arrumadores, 2 policias de giro e elementos da Associação dos Cidadãos Automobilizados, confinados a uma rua de estacionamento proibido. O programa só decorria durante a hora de ponta.

3 - O estágio da equipa de futebol do Benfica.

Um pouco de mim

2005-09-25T08:40:00.000-07:00

A fim de aguçar o apetite aos milhares de mulheres, que espalhadas por esse mundo inteiro, me vêm como a "jazida sexual", que brota mais erotismo diariamente do que a exportação de barris de crude pela OPEP, vou revelar um pouco de mim - o calo sexual.
Certamente, os machos revelarão toda a sua dor de cotovelo e dirão que sou gordo e peludo, mas elas saberão certamente reconhecer os sinais externos de riqueza, o conforto e o requinte da pelagem que aliados a um visual desportivo complementam todo o equipamento vocacionado para produzir emoções fortes ao sexo oposto.

Funcionário Público

2005-09-24T15:04:00.000-07:00

Funcionário Público com 35 anos, o dom da palavra, bem parecido e experiência como dirigente desportivo, procura partido politico, de qualquer facção, para fazer parte da sua lista para as eleições autarquicas. Objectivo:15 dias de férias.

Envio da 1ª Companhia para o Iraque

2005-09-19T12:44:00.000-07:00

Em virtude da nossa tomada de posição, favorável à evasão do Iraque, e face à instabilidade que lá se vive, sou de opinião que o Governo deveria enviar para lá a 1ª Companhia (Com a Julia Pinheiro incluida).

Se tal acontecer, Faremos um peditório nacional para Financiar as milícias Iraquianas.

Mirandês

2005-09-19T04:45:00.000-07:00

A publicação de "Asterix, o Gaulês" em Mirandês foi um sucesso, segundo fontes não oficiais, os 5 livros da primeira Edição já esgotaram. Devido a este fenomeno, tem-se verificado em todo o país um aumento significativo de inscrições nas aulas de Mirandês. As Associãções de País de várias escolas já sugeriram aos orgãos de gestão das mesmas que se substitua o Francês e o Inglês pelo Mirandês.

O próximo passo será a publicação da revista "Gina" em Mirandês, pois as estatísticas revelaram que esta é pouco lida na região por ser escrita em Português, e como tal, de difícil compreensão para os Mirandeses.

World Jump Day

2005-09-17T06:56:00.000-07:00

A investigação científica concluiu que se alterarmos a rota da terra em volta do sol para uma ligeiramente mais afastada, paramos o aquecimento global, aumentamos os dias e teremos um clima mais homogeneo.

Para que a alteração da rota da terra seja possível, criaram o site: http://www.worldjumpday.org/, onde incentivam os que o visitam a no dia 20 de Julho de 2006, saltarem todos ao mesmo tempo, tornando assim possível a alteração da rota da terra. Para que o salto atinja o efeito pertendido, fizeram uma tabela com o horário do salto dependendo da localização geográfica.

Se o evento tiver a adesão desejada pelos cientistas, corremos sérios riscos de ficar ainda pior do que o que estamos, pois os cientistas não consideraram os milhões de relógios vendidos pelos marroquinos, que são tudo menos precisos, as claques de futebol e os fanáticos islámicos que depois de começarem a saltar ninguém os pára e o Bin Laden que fará tudo para que a rota da terra seja alterada mas para mais para uma mais perto do sol só para lixar os Americanos.

Primeira dama

2005-09-16T05:08:00.000-07:00

Foi com alguma surpresa (certamente imaginam porquê) que soube que o nosso Primeiro Ministro tem uma namorada. Segundo a imprensa côr de rosa, a futura primeira dama Chama-se Fernanda Câncio. Eu, diria mais, Fernanda, Câncio e Amâncio.

Deputado

2005-09-13T06:51:00.000-07:00

O conceito que futebolista é a melhor profissão do mundo, foi deitado por terra ontem à noite no programa "Prós e Contras", quando o Dr. Fernando Ruas, Presidente da Associação Nacional de Municípios Portugueses, disse: "...fui deputado 7 anos e nunca pus os pés na Assembleia da República....Nem sei onde fica o meu lugar...."

Sexo seguro

2005-09-07T14:33:00.000-07:00

Sexo mais seguro do que o que eu fiz hoje é impossível.
O marido dela está na AUSTRÁLIA.

A minha nostalgia dos anos 80

2005-09-05T03:13:00.000-07:00

Nos últimos tempos, tenho lido alguns e-mails e posts sobre a nostalgia dos anos oitenta. Foi com uma lágrima no canto do olho que li sobre a música que se ouvia na altura, sobre as discotecas que se frequentavam, sobre uma forma de estar e de encarar a vida difrente da de hoje e que tanto nos marcou. No entanto, todos esses documentos, quanto a mim, apresentam uma grande lacuna, nenhum se refere a um marco cultural dos anos oitenta, a verdadeira Trombada Lusitana.

A Trombada, sexo oral feminino, não caiu em desuso mas apresenta diferenças significativas no que se refere à forma, objectivo e conteudo em relação ao que era praticado nos saudosos anos oitenta. Actualmente é encarada como um pereâmbulo, como um aquecimento para copula ou acção conjugada com outros actos sexuais, como por exemplo no famoso 69. Nos anos oitenta não era um meio, era um fim. O verdadeiro trombeiro, conseguia que a sua parceira atingisse níveis de prazer inígualaveis, era desejado e admirado pelo sexo oposto e invejado pelos do próprio sexo. A arte de bem trombar, era mais do que a utilização de um determinado número de técnicas (o esfregar, o beijar, o chupar, a técnica de lingua, etc), era ter sensibilidade para saber qual a técnica a utilizar e sobretudo o saber prolongar o prazer o mais possível. Os melhores trombeiros apresentavam promenores de requinte, que iam desde colocação do casal em função da exposição solar até à utilização de frutos, aperitivos e champanhe, fazendo assim, as suas parceiras passar horas a gemer, a arfar, a berrar e a contorcer-se.

Contráriamente à maioria da mulheres actuais que perfumam, rapam, penteiam, aparam e pintam os pelos púbicos, vulgo pintelheira, que transforma o minete num acto asséptico ecosmético, a mulher dos anos oitenta transportava no meio das pernas a única restea da nossa natureza animal, um tufo farfalhudo de penugem despenteado, empregnado de intensos aromas e sabores agrestes, todos os nossos sentidos eram estimulados durante o cunilingus.

Actualmente ainda é possível a prática da trombada à antiga portuguesa, mas com algumas desvantagens, pois as mulheres que ainda apresentam essas características, tem mais de quarenta anos e ou são femininistas ou são fufas.

A Mulher ideal

2005-09-04T14:13:00.000-07:00

Após anos de investigação, descobri que a melhor mulher é a MULHER GORDA, porque no Inverno aquece e no verão faz sombra.

Gripe das aves

2005-09-03T16:13:00.000-07:00

Com a chegada da gripe das aves à europa, se eu fosse o Ricardo,vacinava-me o mais rápido possivel!

O inimigo tem nova tecnologia

2005-09-02T13:56:00.000-07:00

Saiu na revista cientifica "New Scientist", que no Japão é vendido um spray, o S-check, que serve para as mulheres verificarem a fidelidade dos seus conjuges. O aerosol quando aplicado na cueca, esta fica verde com qualquer vestígio de esperma.

Por isso rapasiada, a partir de agora, quando forem investir em gemidos e arfadelas, ou levam cuecame comprado no casão militar (porque suponho que as cuecas da tropa são verdes, portanto não se vê a mancha), ou começam a levar uns truces suplentes pró regresso.

Contra ciclo

2005-09-01T08:01:00.000-07:00

Há vinte anos, tinha um Fiat 127, amarelo com uma águia no capot, jantes especiais alargadas, escape de competição, rádio leitor de cassetes do melhor que havia......e não comia nenhuma gaja, porque achavam que era azeiteiro.
Hoje, qualquer chavalo que tenha um carro parecido com o meu 127 (com mais umas lampadas de neon e outros acessórios), farta-se de comer gajas porque tem um tuning.
Conclusão: nasci em contra-ciclo!!!!

A Dica

2005-08-31T10:53:00.000-07:00

A maioria dos portugueses, tem por hábito a leitura de um semanário. Há quem leia o Independente, o Expresso, etc, eu gosto de ler a "Dica da Semana", um jornal de fácil leitura e com artigos deveras interessantes.

O Jornal desta semana, para além dum artigo sobre uma investigadora mexicana que descobriu que a baba de caracol pode ajudar a reduzir a celulite, contém um artigo sobre um estudo realizado por um grupo de investigadores britânicos onde este concluem que 1 em cada 25 homens não é o pai biológico do seu filho.

Por isso, se o seu filho fôr parecido com o padeiro, não se irrite que há mais cornos por aí.......

Dubida

2005-08-29T03:17:00.000-07:00

Será que, a candidatura do Mário Soares à Presidência da República é uma jogada do PS para calar todos aqueles que acham a idade da reforma ,ao 65 anos, absurda?

Sexo no camping

2005-08-18T03:12:00.000-07:00

As férias foram boas, mas no que toca a desenferrujar o prego, tá queto macaquinho. Passaba todo o dia a ber aquelas galochinhas, com um bocadinho de pano metido entre as nalgas e com uns triangulos por cima dos bicos, que mais pareciam pitões de aluminio, que me punham desbairado. Quando ia prá cama só pensaba em saltar prá cima da Maria, mas ela num me deixaba porque fazia muito barulho e os miudos podiam oubir. Uma noite conbencia a dar uma na cozinha (que ficaba fora da roulote) mas aida foi pior. A cozinha é apertada por isso só podia ser de pé. Ela de pé, apoiou-se na mesa que tinha o fogão e as panelas, e eu por trás - toma lá prá um fato. Foi tanta a emoção que à segunda quiqueçada, viramos a mesa e caiu tudo o estaba em cima, cum baralho do caral*o. Foi uma bergonha, os meus filhos e os bizinhos bieram ber o que se passaba, deram comigo nu a tapar a tringalha e a Engrácia cum as mamas de fora.

Acabaram as férias

2005-08-11T15:10:00.000-07:00

Sabado passado, logo pela fresca, carregamos o carro e roulote com o material para as férias e, ala que se faz tarde. Saímos de casa às 9.00 e às 10.00 já estabamos no camping a montar o estaminé. De manhã, arranjamos um bom sitio para a roulote, estabilizamo-la, montamos o abançado da roulote, o abançado do abançado e a cozinha. À tarde, pusemos os meiples, os sofás e a arca frigorifica no sitio, ligamos a telebisão, o DBD e a aparelhagem sonora, montamos a mesa e as cadeiras da "sala de jantar" e tratamos do fogão do micro-ondas e, claro, do grelhador. No Domingo eu, a mais o Bitor Hugo, com caruma e alguns arbustos fizemos um jardim à volta da roulote, com pinhas fizemos bários carreiros e com um alguidar que trouxemos fizemos um lago. Habiam de ber, o pessoal que por lá passaba ficaba de boca aberta.
À noite como de costume, começamos a preparar a churrascada, até que beio o bista fina, do gerente do parque, dizer não era permitido fazer churrasco, debido ao perigo de incendio. Oube, teve à bica pra lebar na cornadura, dizer-me a mim, que passei 7 anos a assar frangos, que posso causar um incendio. Mas a minha engracia lá me acalmou, e fomos fazer o churrasco pra mata ao lado do parque e resolbemos o assunto.
O resto da semana, estebe mau tempo, por isso quanto a ir prá praia tá queto. Felizmente no último dia estebe um sol do caral*o, por isso lebamos a marmita para aprobeitar o dia. Como o ano passado alombei como um begueiro, este ano bim prebenido e troxe dois carrinhos de mão. Num lebei o tapa bento, o guarda sol, as cadeiras, a aparelhagem e a barraca, o outro lebou-o o Bitor Hugo com as Geleiras, o pica no chão, a mesa, os pratos, os copos e os talheres. Mas mesmo assim, ainda demos cabo do canastro prós lebar. Este ano, bou ber se poupo dinheiro pra comprar um moto quatro.
Emfim foramboas mas acabaram.

Gastronomia aeronautica

2005-07-30T10:31:00.000-07:00

Esta Semana fui a Paris em trabalho e`a vinda para cá, no avião, quando troxeram os inbuts, quase que me daba uma coisa, aquela merda era uma pasta com cor de merda e a saber a merda (julgo eu porque nunca a probei). Atão, birei-me lá pró batistinha que anda com o carrinho e disse - Amigo, obrigadinho pela comida pro jeco, mas agora prá mim traga-me aquilo que o comandante costuma comer.
Passada um bocado aparece-me ele com a melhor hospedeira da fragoneta!!!

Acumulador Sexual

2005-07-22T13:56:00.000-07:00

O teste ao Acumulador Sexual. Foi fantástico. Fiquei tão marabilhado com o aparelho que, resolbi cumprar um. Mas passada uma semana é que bi que, afinal tinha gostado de carregar a bateria do aparelho mas com Ucraniana que eles lá tinham, porque com a minha Engrácia num tem piada nenhuma. Além do mais, ela num me dá sossego, é de manhã: “ Xico! Bamos lá carregar a bateria que tenho que aspirar a casa. E bê lá se te esforças que anteontem só deu para o corredor”, é à tarde para passar ferro, é a noite para ligar a máquina de labar. No próximo fim de semana faz anos a minha Banessa, tenho que abariar o caral*o da máquina senão tou fudi*o!

Relatório sobre a preparação do "Festibal Erótico" - 2

2005-07-18T09:56:00.000-07:00

Infelizmente para alguns, a rapariga de Bilar de Perdizes num foi aprobada para participar no Festibal.

Animado pelos resultados dos tratamentos do Laurindo dos Plásticos e do Mingos Colhudo, o Nelinho Perneta quando foi avaliar a moça, já tinha comprado um par de sapatos. Ora, ao fim de quinze dias de tratamento bidiário, em que a terapeuta manuseou, apertou, esfregou, lambeu, introduziu o toquito do Nelinho, este num cresceu nem um cm. Assim, como os participantes tem que ser aprobados ou por unanimidade ou por todos os elementos da Comissão de festas, a moçoila bai ficar de fora.

No entanto, ao inbés do que pensabamos a rapariga num se importou muito. O que ela queria era que o Nelinho a deixasse fazer mais um tratamento de um mês ou até mesmo deixá-la fazer um estudo prolongado (prático, Claro!) sobre o caso.

Pra semana vamos abaliar um imbento para apresentar no Festibal - o Acumulador Sexual. Tanto quanto sei, trata-se dum engenho composto por dois aparelhos, um é para pormos na tringalha, o outro ela enfia-o na senesga e enquanto se dá a caibrada, aquilo bai acumulando numa bateria.

Relatório sobre a preparação do "Festibal Erótico"

2005-07-13T13:20:00.000-07:00

Bariadas indibidualidades, famosas no mundo da blogosfera, tem solicitado informações sobre os preparatibos do "Festibal Erótico".

Ora bem, para organizar o ebento criamos uma comissão de festas, neste caso de festibal, composta por 32 elementos, que tem como função arranjar patrocinios, seleccionar os participantes, combidar as entidades oficiais, etc.

Quanto aos patrocinios, a coisa bai de mal a pior, em todas as portas que batemos, disseram-nos que a bida está má e que num tinham um caralho para dar.

Quanto à selecção dos participantes, estamos a analisar a primeira candidata, uma homeoputa da Zona de Bilar de Perdizes, que diz que cura tudo atrabés do sexo. Os Membros da C.F. que até ao momento avaliaram esta candidatura ficaram maravilhados com os resultados. Curou a espondilose que atormentaba o Laurindo dos Plásticos à mais de 12 anos, apenas com uma massagem vaginal fez desaparecer os joanetes ao Mingos Colhudo, quanto a mim só me conseguiu tirar o tesão. Contamos que até ao final da semana, seja avaliada pelos os 17 elementos que faltam. Até ao momento a impressão é positiba.

2005-07-09T17:25:00.000-07:00

Atencao Mouraria.Bao ber o que e um berdadeiro Festibal Erotico. So cum tourinhas nacionais (gastamos o dinheiro todo em brasileiros pra jogar a bola)

O mundo está perdido

2005-07-08T14:41:00.000-07:00

Antigamente havia dois tipos de homens: os machos, que gostabam de saltar pra cimo das Miquelinas e os paneleiros que gostabam que os Miquelinos lhes saltassem pra cima. E quanto às mulheres, havia as que gostabam que os miquelinos lhes saltassem à espinha e as que os Miquelinos, lhes saltavam pra espinha mas que elas num gostabam.
Agora, há os homossexuais, os Transexuais, os gay,os bissexuais, os metrosexuais, os pedófilos, os que gostam de fod*r com animais, depois do "American Pie" já deve haver um grupo que gosta enfiar a tringalha em empadas, prái os pieossexuis, etc. Que ainda por cima, se juntam todos e organizam desfiles pelas principais abenidas das cidades a fazer figuras tristes, ou como eles lhe chamam paradas. Segundo eles, serbem para chamar a atenção das pessoas, porque são uma minoria e são maginalizados.
No meu tempo só uma minoria é que conseguia dar umas quecas antes do casamento, sem pagar (muito dinheiro fo*i, caral*o!!), e no entanto, nunca fizemos uma "parada". A coisa mais parecida que havia, era o S. João, onde vinhamos todos desfilar com a intenção de dar uma martelada à maneira.

reforma dos Professores

2005-07-03T06:30:00.000-07:00

O Cara*ho dos professores para num alombarem como nós até aos 65 anos a trabalhar, vêm com a desculpa esfarrapada que ficam velhos e que os alunos num aprendem o que debiam. É tudo treta, o meu Bitor Hugo tem uma professora com 22 anos e num aprende a ponta dum corno! O Cabr*o do Caral*o passa a aula toda a tentar ber o fio dental e a olhar para as mamas!! E todos os dias faz os trabalhos de casa, mas é fechado na casa de banho a tocar sarapitolas umas atrás das outras!!!
Se tibesse uma professora belha, podia num aprender um caral*o, mas poupabamos uma pipa de massa em papel higienico!!!

O melhor Canal Porno da TV

2005-07-03T03:34:00.000-07:00

Andava eu outro dia a fazer zaping na TV entre o canal da Playboy e o Venus (e quando a Engrácia entraba na sala, claro mudava para o Preço Certo) quando sem querer, fui dar ao melhor canal pornográfico da TV por cabo - O Canal Parlamento. Sócio, aquilo é que é, são duzentos e tal gajos divididos por prefêrencia Sexual a fod*r as croas ao país inteiro. Há um gajos que se intitulam do PS que só pensam em fod*r o arame á função pública, há outros do PSD, que dizem que não querem fod*r a função pública mas no fundo têm ciumes dos do PS. Há os da CDU, que com a mania das grandezas, só pensam em fod*r as multinacionais e a banca. Os do CDS são os mais tarados gostavam de fod*r a função pública, as pequenas empresas (pedofilia pura) e ser enrra*ados pelas multinacionais e pela Banca. Os de BE, como qualquer jovem, basta-lhes fod*r a direita, para ficarem contentes.

Fiel ou infiel

2005-07-02T07:18:00.000-07:00

O meu maior desejo, é que a minha mulher se lembre de ir ao "fiel ou infiel".
Já viram, comer uma galochinha daquelas!!! Ficar com o filme pra mostrar aos amigos!!!E ainda por cima, de borla!
Porque aquela peixeirada que eles fazem no programa, é igual à que ela e a mãe fazem lá em casa quando vou as quengas com o Berto da Coxa. Só não tenho é um filho da pu*ta dum brasileiro armado em relatador, mas a correr bem ainda lhe acerto o passo e aí me fazem uma p*ta duma estatua, pra pôr no largo.

Desportos radicais

2005-06-28T14:51:00.000-07:00

O meu cunhado, tinha a mania que era o maior e p´ra me gozar gababa-se dos seus feitos desportivos. Ele num habia desporto num praticasse e segundo as mulheres era o melhor amante do mundo.
Outro dia estabamos na festa de anos da minha sogra, e o filho da pu*ta num se calaba!!
Já cheio do aturar, Birei-me p´ra ele e disse:
- Oube lá, ó Ronaldinho de Sobradelo.....És home, p´ra logo à noite, bir bater umas bolas, comigo e com o Berto da Coxa??
- Basta dizeres onde e a que horas!! E digo-te mais, até podem ser os dois contra mim!!!
- Atão, às 11 bou-te buscar a casa!!!
Às 11, lá estaba ele. Parecia um profissional do Rolando Garros, Carago!! Tinha fitinha no cabelo, Umas ligas nos pulsos e raquete com estojinho e tudo!!!
Foi a atracção do putanario!! Nem a gaja do strip, tebe tanto sucesso!!
Apalparam-lhe o cu, Ofereceram-lhe 5 euros p´ra lhe dar uma raquetada, perguntara-lhe se num tinha medo que o crocodilo lhe mordesse os tomates!!!
Até chorou a pedir p´ra bir embora!!
Agora chama-me Sr. Engenheiro e nem damas quer jogar comigo.

Prémio Nobel da Fertilidade

2005-06-26T14:50:00.000-07:00

Toda a gente sabe que as ostras são afrodísiacas, mas o Dr. Xico Sousa descobriu que as ovas provocam orgasmos multiplos. Se não acreditam, experimentem passar uma noite com a Kornicova, com a Sharapova ou com a Herzigova.

A onde de greves alastra-se

2005-06-22T07:21:00.000-07:00

Os incontinentes descontentes com o aumento do preço das fraldas já disseram:
SE O PREÇO DAS FRALDAS NÃO BAIXAR, VAMOS ARMAR MERDA!!!
E para isso não é preciso muito, basta deixar de as pôr!

A grebe foi um sucesso

2005-06-22T07:09:00.000-07:00

Hoje de manhã acordei com o trambolha da minha mulher eufórica.
_ Qué que tens cara**o?
_ A grebe foi um sucesso!!
_ Que grebe? A dos professores?! Num te sabia assim tão preocupada com aquele bando de camurças!!
_ Não, murcão!! Com a grebe que eu fiz ontem. Ou julgas que não percebi o teu desespero por não coser as meias, por não limpar o pó e por não limpar as janelas!!
_ AHH!?

Serviços Mínimos

2005-06-21T15:33:00.000-07:00

Como a minha mulher tem a mania qué moderna, e prebendo que mais dia menos dia venha a fazer grebe, já lhe disse, lá em casa os serviços mínimos são: cozinhar, labar a louça, labar a roupa, passar a roupa e sexo uma bez por semana.

Importante

2005-06-18T06:57:00.000-07:00

Com a idade da reforma aos 65 anos. Deberia ser legislado que toda a entidade empregadora terá obrigatóriamente que ter nas suas instalações um fraldário para que, ao menos, os mais idosos possam trocar as suas fraldas sossegados!!!

E as Put** !! Heim !!!

2005-06-18T06:36:00.000-07:00

Esta merda agora está bonito, para pagar a crise, os impostos a aumentaram, bamos ter que trabalhar até ao 65 (se tibermos emprego), etc. E as put*s ? Essas, são aos milhares, na maioria estrangeiras (bem aqui fod**-nos o grabeto), e num pagam um tusto de imposto! E se tem uma inflamação no grelo bão ao hospital e são tratadas de borla, porque são umas desgraçadinhas!!!

O Goberno tem que ter tomates! Tem que legalizar a prostituição. Assim, elas passam a pagar impostos, nós pudemos meter os recibos no IRS, passam a ter libro de reclamações (porque às bezes um gajo bai lá e serbiço é mal feito. E depois, o que é que bais fazer?! Bais-te queixar ao Tota! Pagas e num bufas!!), seguro de acidentes pessoais, contra terceiros e de responsabilidade civil (para se apanhares uma doença, se ela se engasgar ou se pegares fogo à mata o seguro paga) e deviam ter obrigatóriamente acções de formação ( Há algumas que, fod*-se, ainda fazem bro*hes do seculo passado)

Carcavelos - praia Prestige(ada)

2005-06-18T05:59:00.000-07:00

Outro dia, meti a gangada na minha Peugeot 504 APC (Anda P´ra Cara**o) e fomos à queimar o corpinho p´ra praia da mouraria - Carcabelos. Aquilo até se tá bem, água mais quente, biquinis com menos tecido, mamas com mais cilicone, pele com menos pelo e mais tinta, etc. Enfim, estavam reunidas todas as condições para fazer um carril desde a toalha até ao mar (devido ao estado espevitado do lucas). Tirando as duas lauras que tive que mandar na Vanesssa, que se estava a rir p´ra um grunho de fio dental e brinco no mamilo, estava ouro sobre azul, até que, fod*-se parecia que tinha afundado o Prestige. Sócio beio uma Pu*a duma maré negra........Fod** tudo por onde passou. Fiquei sem cateira, sem relógio, ainda bem que num levei o Jardel senão até o jeco me lebabam. Depois beio a autoridade, deu intrebistas, correu pela praia fo** as trombas a uma manganona que nem tinha nada a ver com o caso, Só num fez construções na areia porque dizem que o comandante num cria que eles sujassem a farda.
Conclusão: Biba as praias do Norte Carago. Tem neboeiro p´ra cacete, nortada a dar cum pau, mas fo*a-se ninguém nos gama a carteira (até porque é difil tirarem-a do bolso do sobretudo)

Educação sexual na Escola

2005-04-28T07:21:00.000-07:00

Aqui há uns dias atrás, chegou-me a Vanessa a casa com a novidade que não tinha havido aulas porque os alunos fizeram greve. Qual não é o meu espanto, quando me diz que um dos motivos da greve era que os alunos querem ter aulas de Educação Sexual !! Fiquei parvo, Aulas de Educação Sexual?!! Só podem ser ideias daqueles filhos da p**a, comunistas do cara**o , do Bloco de Esquerda. Temos que ter cuidado! Esses drogados da merda, andam a tolher a cabeça dos nosso filhos!!! Primeiro queriam legalizar a droga…. depois(que Deus nosso senhor me perdoe!!) queriam legalizar o aborto, e agora querem que o estado pague a um professor para ensinar a minha Vanessa a dar umas quecas. Se isto cabe na cabeça de alguém!!!
No meu tempo, ninguém me ensinou como é que se dava uma martelada!! E, a primeira vez que dei uma, o que custou foi convencer a Engrácia a abrir as pernas, porque depois de lhe tirar as cuecas… Oh meu amigo, parecia que fazia aquilo há anos! Oh! Oh! Até tinham que me bater para eu parar!!!
E agora, estes camandros querem aulas p´ra aprender a dar uma pinocada!!! Qualquer dia vão querer aulas para aprender a cortar as unhas dos pés!
O mundo está perdido!!!

Ainda em relação às aulas de Educação Sexual

2005-04-28T07:14:00.000-07:00

Como é que serão as aulas de Educação Sexual?
Imagino que será assim:
- Bom dia meninos. O sumário de hoje, é : Continuação do Bro**e à pinguim e iniciação à fo** à canzana.
Meninos!! Meninos!!! Por favor, voltem a vestir a roupa que aula de hoje vai ser teórica.
- Ó stora, num podemos fazer revisões?? É que na aula de ontem, fiquei com a Berta gorda e não consegui perceber muito bem como é que se faz um 69!!
- Não me venha com desculpas, que eu bem vi que você estava distraido a ver os colegas a jogar futebol no recreio.
E depois no final da aula a professora diz – Meninos como trabalho de casa, batem 2 sarapitolas e fazem um trabalho de investigação, sabem qual a posição que os vossos pais mais gostam.

o Professor de Educação Educação Sexual

2005-04-28T07:10:00.000-07:00

Depois de um dia de aulas o Professor de Educação Sexual deve chegar a casa Fudi**.

Como estragar um Domingo

2005-04-27T15:57:00.000-07:00

Na nossa família já há muito anos que o dia de Domingo, é o dia de desopilar o fígado.
Num Domingo de verão do ano passado, íamos para a praia, como fazemos sempre que está calor
Então às 9.00h, como de costume, metemo-nos no carro eu, a minha Engrácia, a minha filha adolescente Vanessa Vanessa, o meu filho Jorge Vítor que tem 10 anos e o Jardel, o nosso cão que, ao contrário do jogador que me inspirou para lhe dar o nome, se manteve sempre fiel à família. Já decidi quando o senhor nos levar o nosso querido Jardel, o próximo jeco que tiver vai se chamar Pinto da Costa ou Reinaldo Teles porque, vocês não sabem as vergonhas que passei quando o Jardel foi para o Sporting. Quando ia na rua chamava-lhe sempre jeco, porque tinha medo de o chamar pelo nome.
Quanto ao nome da minha filha devem estar a pensar: - Aquele filho da P**a, está bêbado!! O cabr** nem sequer sabe escrever o nome da filha. Não senhora, nossa senhora de Aldoar é testemunha que ainda não toquei numa gota de álcool, apesar de ser meio dia!
Não! A história do nome da minha filha é assim: Ela foi a primeira e então desde o momento que soubemos da gavidez, eu e a Graacinha começamos a pensar no nome para lhe dar. Eu, desde o primeiro minuto disse logo que gostava que ela se chamasse qualquer coisa Vanessa, porque acho que é um nome à artista. Ao principio pensei em Cátia Vanessa, depois em Sofia Vanessa, depois Cláudia Vanessa, até que dei com o nome perfeito – Priscila Vanessa. Imaginei-me logo, sentado no cinema e ler na tela Strarring - Priscila Vanesssa. Mas a minha mulher embicou que a rapariga devia ter só um nome, porque agora é fino ter só um nome. Como já me conhecia, aproveitou estar grávida e com ameaças que podia perder a criança, fez-me prometer que a nossa filha teria só um nome. E eu assim o fiz, ficou só com um nome, duas vezes. Daí o nome Vanessa Vanessa.
Quando ficou grávida do chavalo, já não fui em futebois, disse-lhe logo que o puto se ia chamar Jorge Vítor (em homenagem ao Jorge Costa e ao Vítor Baia), quer quisesse, quer não. E disse-lhe mais, disse-lhe “ai de ti que percas a criança, que te empavio já p´ra casa da tua a mãe!!”. Olhem o puto nasceu perfeitinho, graças a Deus e gosta muito do nome!
Mas voltando ao que interessa, entramos para o carro, liguei o rádio, desci os vidros e quando vou a arrancar, a minha Engrácia sai-se com uma ideia genial:
- Oh Xico, e se hoje, em vez de irmos pelo caminho normal fossemos experimentar a auto-estrada? E eu, burro!!!, pensei: vamos lá fazer a vontade à patroa.
Arrancamos e lá fomos pela auto-estrada. Ora, já que íamos pagar para andar na auto-estrada, então fiz com que o dinheiro fosse bem gasto e aproveitei para dar um esticão ao carro. Apesar de velhinho, andou ali a 170 que foi um luxo!. Claro, à velocidade que fomos e sem as bichas, ou melhor as filas da estrada Nacional, chegámos lá às 9.30h. e como ainda era cedo, foi fácil estacionar o carro na marginal. Estacionamos o carro e como de costume demos o nosso passeio pela marginal, O pedy-Papper como lhe chamamos, porque enquanto passeamos a Engrácia conta as gaivotas, vê as ementas dos restaurantes, conta os guarda–sois da praia, enfim farta-se de falar mas eu nem ouço porque só tenho olhos para as febras estendidas ao sol na praia. Habitualmente começamos o pedy-papper à hora que nesse dia acabamos, por isso quando chegamos ao carro já é uma e meia e vamos para o restaurante, que a essa hora já está a abarrotar. Nesse dia, como acabamos a caminhada mais cedo, fomos até á esplanada. Com o calor que estava e com a panorâmica fio dental-topless, as bujecas até estalavam. Ao meio dia já tinha emborcado meia dúzia e galado uma mão cheia de galochinhas. Claro!! O trambolho da patroa foi logo atacada por uma ciumeirite aguda e pôs-se logo a dizer que estava com fome e queria ir comer. Como era fim de semana e não queria discutir lá fomos ao CRISTA DO MAR, que é um restaurante que fica na marginal e que serve o melhor frango assado da zona. P´ra mim não há melhor refeição que estar sentado junto à janela, a ver o mar e a comer uma boa coxa de frango.
Chegámos ao restaurante era meio dia e meia hora, por isso ao contrário do costume arranjamos logo mesa, como lá a comida está sempre a sair, fomos logo servidos, tomar o café e o bagaço foi num abrir e fechar de olhos e à uma e meia já tinham corrido conosco e já estavam outros marmanjos a morfar na nossa mesa.
Nos outros fins de semana como chegamos ao restaurante quase às duas horas temos que esperar por uma mesa, depois como está cheio demoram a servir, o garçon, como anda sempre a carregar com travessas de frango, só trás a conta quando lhe pergunto pela mãe, ou seja quando lhe digo: - Ó filho de P**a!!, o cara**o da conta vem ou é preciso ensinar-te a fazer contas?
Com tudo isso, saímos sempre por volta das três e meia, depois vamos devagar a fazer a digestão até ao carro, aí abrimos todas as portas (se estiver bem disposto também levanto o capôt para arejar os cavalos), reclino o meu assento e enquanto a mulher faz renda, o filho joga com os tazos e a filha lê a Maria, tiro a minha sesta e ouço o relato da bola.
Dessa vez, fiz a mesma coisa, mas a bola só começava às quatro e sem o relato não conseguia fazer a sesta. Virei p´ra um lado, virei p´ro outro, ma s dormir?! tá queto!!
Desesperado disse ao João Vítor para ir buscar o jogo da petanca que ia jogar com ele. Começamos a tentar arranjar o sítio para jogar, mas estava difícil, no passeio havia muita gente e não podíamos jogar sossegados, na praia não podia ser porque depois sujávamos o carro de areia. Até que descobri o local ideal, a rotunda. Era grande, toda relvada e assim não se estragavam as bolas. Quando estávamos a acabar o terceiro jogo apareceu a bófia, a dizer que não podíamos estar a jogar ali. Passei-me logo dos carretos! Mas não podíamos estar a jogar ali porquê?!! Diz-me ele, armado em dono da praia, que era porque podíamos acertar em algum carro e que estávamos a estragar o jardim! Podíamos estragar um carro?!! onde já se viu !!! a rotunda é grande e ele pensava que quê?!! Que um puto de 10 anos é o Moamed Ali?!! E por causa do Jardim!!! Aquilo era só erva Car**o!!! Lá na minha terra se um gajo está três dias sem tomar banho até lhe cresce daquilo no co**ões!!!
Claro, que o mandei lamber sabão. O homem achou que eu tinha faltado ao respeito à autoridade e enfiou-me com os cornos na esquadra a tarde toda. Só vim embora à noite porque a minha mulher lhe pediu pelas alminhas. Cheguei a casa já era quase meia noite, não ouvi o relato e vou ter que ir a tribunal responder pelos insultos à autoridade.Conclusão! Uma merda de um Domingo só porque deixei a mulher escolher o caminho para a praia!!!
Por isso, a partir desse dia só a deixo decidir uma coisa: se é p**o ou se é Bro**e!!!